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Con la realidad virtual no volverás a ver el porno de la misma forma

 
La empresa estadounidense BaDoink presenta un nuevo portal dedicado al porno en primera persona y en 360 grados por realidad virtual. Para promocionar el lanzamiento, regalan unas gafas VR, que se podrán ensamblar en casa, a las primeras 10.000 personas que se registren.
No es una broma, el porno ha llegado a la realidad virtual (VR). Esta tecnología, explotada ya por el cine, los videojuegos y otras muchas industrias, nos integra de inmediato a la acción, en la que pasamos a convertirnos en protagonistas gracias a la magia de la realidad aumentada. Sin embargo, la tecnología está todavía orientada a hombres, por lo que resulta un poco cómico para las mujeres verse con un cuerpo de hombre.
Pero, ¿a quién se le ha ocurrido integrar la VR al porno? Pues a una empresa estadounidense llamada BaDoink, una marca líder en medios de entretenimiento SexTec que ha apostado totalmente por esta tecnología fundando www.badoinkVR.com, un pionero sitio web para adultos con escenas eróticas en realidad virtual, que promete una experiencia única en la que no podrás volver a ver a la industria tradicional de la misma manera. Aunque la idea del porno en VR ya se explota en otros portales, BaDoink presume de ser "la más avanzada" y de ser "la primera que se ve en 3D y en 180 o 360 grados", según cuenta a EL MUNDO el artífice de esta idea, Todd Glider. "Todos los vídeos cuentan con seguimiento del movimiento y audio natural, de una forma totalmente inmersiva", explica.
Para disfrutar de la experiencia, hacen falta unas gafas de realidad virtual. Los vídeos están preparados para las Samsung Gear VR y para las Oculus VR. Sin embargo, desde esta empresa tienen muchas ganas de expandir este mercado y por ello se han molestado en crear la iniciativa www.freeVRgoggles.com, en la que regalan unas gafas de cartón que todo el mundo podrá ensamblar en su casa y ver los vídeos en cualquier smartphone. "VR es el futuro, así que estamos haciendo lo que podemos para traerla a las masas. Nuestra misión es estimular el sector", explica Glider. Así, los 10.000 primeros en registrarse en la página, recibirán unas 'Cardboard' gratis, pero hay una pega, sólo las enviarán a residentes en los Estados Unidos, aunque esperan ampliar el mercado pronto.
Aunque por ahora la variedad de los vídeos en la plataforma de BaDoink no es muy amplia, "cada semana habrá disponibles nuevos vídeos, también enfocados a mujeres y parejas. Además, en el futuro, también queremos expandirnos a homosexuales y transexuales", cuenta Glider.
Testigo directo
La experiencia, vista desde los ojos de un joven de 30 años que se ha prestado a experimentar con la tecnología, es "una vivencia totalmente nueva que ha superado con creces lo que me había imaginado". Para este testigo, la SexTec es una nueva forma de entender el sexo, "esta clase de tecnología se convertirá en un nuevo juguete erótico. Después de probar la experiencia de BaDoink creo que cualquiera podrá realizar sus fantasías, por irrealizables que parezcan. ¿Te imaginas una noche loca con Marilyn Monroe sobre una luna de Saturno?". Para este joven la VR "es el futuro del porno" y ya piensa en la ampliación de la experiencia con dispositivos wereables (vestibles) que podrían hacer "alucinar" al que lo pruebe.
En principio, la experiencia de BaDoink puede parecer un entretenimiento muy solitario y que roce esa capacidad polémica que tienen las máquinas de aislar a las personas, pero este testigo asegura que jugar "en pareja es mucho más divertido y contribuye a una inmersión casi real". Sin duda, se trata de una experiencia distinta que romperá la monotonía en el dormitorio y animará la vida íntima de muchas personas. "Personalmente, creo que está al nivel de considerarlo una experiencia sexual más. Me siento afortunado de haber sido de los primeros en probarlo y me imagino en poco tiempo a las personas preguntándose unos a otros: '¿Aún no has practicado sexo VR? ¿En qué milenio vives?'".
 
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La viejita cobrona y cabrona, jajajaja (chiste del día)

 
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. 
Viendo esto, un policía la detiene, y le dice: 
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. 
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: 
¡Déme 20 pesos o se lo corto! 
Entonces dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! ….Pero dígame, ¿qué hay en la otra bolsa? 
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
 
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Chiste vulgar solo para adultos (chiste del día)

El farmacéutico
 
Un hombre llega a casa y encuentra a su mujer
llorando; entre sollozos, ella le explica:
—El farmacéutico me insultó horriblemente esta
mañana por teléfono. Debí marcar muchas veces
antes de que contestara y cuando lo hizo, me trató
de la manera más terrible…
El marido sale furioso hacia la farmacia a reclamar
por la humillación de que había sido víctima su
esposa, y cuando estuvo frente al farmacéutico, le
exige una explicación.
El farmacéutico, con tono calmado, le contesta:
—Por favor, escuche mi versión de la historia:
Esta mañana la alarma de mi despertador no sonó y me levanté tarde. No pude
desayunar… salí corriendo a tomar el carro y me di cuenta de que había cerrado la
puerta de mi casa dejando adentro las llaves del carro, y las de la casa. Tuve que
romper una ventana para poder entrar a sacarlas.
Me subí al auto y, como iba a toda velocidad, me paró un policía y me puso la
multa respectiva.
Cuando estaba a solo 4 calles de mi farmacia, se me pincho una llanta. Cuando
por fin llegue a la farmacia, había una cola de gente esperándome en la puerta, la
abrí y los hice pasar para atenderlos.
Al entrar en la tienda, el teléfono no paraba de sonar, pero yo no podía contestarlo.
Al abrir la caja registradora se me cayeron todas las monedas. Me tiré al piso para
recogerlas y el teléfono seguía sonando.
Cuando me levante, golpee mi cabeza contra el cajón abierto de la registradora y
se me hizo una herida en la coronilla, perdí el equilibrio y choque contra el estante
de los perfumes, que se vino abajo y se rompieron unos perfumes de los más
caros.
Mientras todo esto pasaba, el teléfono seguía sonando sin parar, así que decidí
contestarlo para no enloquecer. Era su esposa… Ella quería saber cómo se usaba
un termómetro rectal, y le juro que lo único que hice fue explicarle cómo hacerlo
diciendo:
“Señora, ¡MÉTASELO POR EL CULO!
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Examen a Jaimito (chiste del día)

 
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
 
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Domingo de flojos (chistes del día)

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN GÜEVÓN
 
 1- Se nace cansado y se vive para descansar 
 2- Ama a tu cama como a ti mismo 
 3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo 
 4- Descansa de día para que puedas dormir de noche. 
 5- ¡El trabajo es sagrado, no lo toques! 
 6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 
 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro. 
 8- Calma, nunca nadie murió por descansar. 
 9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase. 
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. 
 
 
CLASIFICACION DE LOS GÜEVONES (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS) 
1) GUEVON OPTIMISTA          cree que el no es un GUEVON 
2) GUEVON PESIMISTA          cree que solo el es GUEVON 
3) GUEVON TELESCOPICO        desde lejos se nota que es GUEVON 
4) GUEVON FOSFORESCENTE      hasta de noche se nota que es GUEVON 
5) GUEVON ESFERICO           por todos lados es GUEVON 
6) GUEVON APLICADO           se preocupa por aprender boludeces 
7) GUEVON LABORIOSO          todo el día hace boludeces 
8) GUEVON PETULANTE          se enorgullece de ser GUEVON 
9) GUEVON ENCICLOPEDICO      sabe un monton de boludeces 
10) GUEVON AMIGABLE          se hace amigo de todos los GUEVONES 
11) GUEVON SIMPATICO         hace reír con sus estupideces
12) GUEVON LITERARIO         escribe un monton de babosadas
13) GUEVON PLAYERO           es muy, pero muy GUEVON 
14) GUEVON ABULICO           hace pendejadas sin apuro 
15) GUEVON CREYENTE          cree en un monton de güevonadas 
16) GUEVON CONCIENTE         sabe que es un GUEVON 
17) GUEVON SANGRE AZUL       hijo y nieto de GUEVONs 
18) GUEVON LIDER             lo siguen los GUEVONs 
19) GUEVON DEMAGOGO          cree que el pueblo es GUEVON 
20) GUEVON PELADO            no tiene ni un pelo de GUEVON 
21) GUEVON AMBICIOSO         sueña con ser un gran GUEVON 
22) GUEVON EXPIATORIO        es un GUEVON que a veces resulta util 
23) GUEVON CONVICTO          lo sentenciaron por GUEVON 
24) GUEVON NEURASTENICO      se enoja cuando le dicen GUEVON 
25) GUEVON INEDITO           ni el mismo sabe que es GUEVON 
26) GUEVON TENAZ             se esfuerza por ser GUEVON 
27) GUEVON CARA              es normal pero tiene cara de GUEVON 
28) GUEVON FACHA             es normal pero tiene facha de GUEVON 
29) GUEVON COMPLETO          tiene cara, facha y además es GUEVON 
30) GUEVON ANALIZADO         hace falta que le digan que es un GUEVON 
 
Otra más de güevones
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas 
a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, solo quedan 183 días 
hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total 
de 79 días de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, 
sumando a 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al 
trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, solo le quedan cuatro 
días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted 
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un día 
para trabajar, pero ese día es precisamente, el "Día del Trabajo" (Primero de 
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja. 
 
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El loro hocicón (chiste del día)

 
En un concurso competían un mexicano, un ruso y un americano en ver quien tenía el ave más hábil y mejor domada. 
El primer concursante, el ruso, llega con un halcón con la cabeza tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcón baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de que toque el piso. La afición aplaude y el jurado califica. 
El segundo concursante, el americano, llega con un águila dorada sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una pajita y la parte en dos, el águila baja a una velocidad como de unos 160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El público aplaude enloquecido y el jurado califica. 
El tercer concursante (como siempre hasta el último y por compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de Alvarado (más hocicón que la rechingada), con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTÁPAME LA CABEZA, PINCHE HUEVON". El mexicano procede a la petición del loro y este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumándose como a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando: 
"ECHA MAS PAJA, HIJO DE TU PINCHE MADRE, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..." 
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La Puerta Del Garaje (chiste del día)

 
Una mañana, el jefe entro a la oficina sin saber que tenía el cierre abierto y que sus partes estaban expuestas.
A los pocos minutos, su asistente se le acerca y le pregunta “Esta mañana cuando salió de su casa… ¿Cerró la puerta del garaje?”
 
El jefe le dijo que estaba seguro que había cerrado la puerta del garaje y se fue a su oficina desconcertado por la pregunta.
 
Mientras terminaba de firmar unos papeles, el hombre se dio cuenta que tenía el cierro abierto y lo cerró. En ese momento entendió el porqué de la pregunta de su asistente.
 
Cuando fue a buscar un café, el hombre decidió pasar por el escritorio de su asistente y le preguntó “¿Cuándo el garaje estaba abierto, viste mi Jaguar estacionado?”
 
“No, no lo vi”, respondió la secretaria, “lo único que vi fue una camioneta vieja con dos ruedas pinchadas.”
 
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Todo listo para el Marina Fest 2014

Del 23  de mayo al 1 de Junio se ha programa una serie de eventos artísticos en un predio ubicado frente a la ETI Número 37
 
PUERTO PEÑASCO, 21 MAYO 2014.- El Club de Mujeres Profesionistas y de Negocios en coordinación con el Ayuntamiento de Puerto Peñasco y el sistema DIF Municipal organizan el tradicional Marina Fest 2014 a celebrarse del 23 de Mayo  al 1  de Junio.
La presidenta del Club de Mujeres Profesionistas y de Negocios, Aleyda Grijalva Ibarra acompañada de Haydee Vega de Sanger,  Lorenia Morales y la actual reina María Isabel Velador,  dieron a conocer los detalles del programa de este importante evento popular.
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CHISTORETES

Loro caliente

 

Un loro se traga una viagra que su dueño había dejado por ahí...
--Cuando este se da cuenta, decide meter el loro en el congelador pa' calmar su calentura......
--una hora más tarde decide sacarlo y lo encuentra sudando y le pregunta
--loro como puedes estar sudando en el congelador???
Y el loro responde:
--No joda ¿Tú crees que es fácil abrirle las
patas a una gallina congelada?

 

Festejo prolongado

Una pareja sale de su casa y en la esquina se encuentran a un borracho tirado en la acera, y la mujer le dice al marido: "Mira! Ese tipo borracho que está ahí era mi novio y desde que lo dejé hace 10 años empezó a tomar"
- El marido responde: "increíble, nunca había visto a un tipo festejar tanto.
jajajaja

 

Chiste cruel

A Tavito le nació un primito sin orejas y le dijo la mamá:
- Mira Tavito vamos a ir a conocer a tu primito y no tiene orejas, si tú haces algún comentario sobre eso te pego un coscorrón que te vas a acordar toda tu vida!!!
Llegaron a la casa y la mamá de Tavito cargó el niño y dijo:...
- Esta precioso.!!!
A lo que Tavito responde:
- Si, pero tiene un defecto.
Entonces la mamá le tira una mirada que mata /:) y le dice en voz amenazadora:
- Siii, cuál???...
Y dice Tavito:
- Tiene el ojo derecho hundido!.
Inmediatamente la mamá se tranquiliza y dice:
- Ah, pero eso no importa, eso se le arregla con unas gafas.
Entonces dice Tavito:
- Siiiii??? Pues se las irán a colgar del culo, porque orejas no tiene. !

 

 

 
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